Rossez mieux, rossez équilibré.

Oyez oyez, tendres péripatéticiennes.

Voici que les polyphages apatrides de deuxième année nous quittent, non sans chagrin, pour émigrer vers des contrées de perdition, exotiques et outrageusement cosmopolites.

L'heure est venue pour nous bleuets de première année d'incarner une fière relève, généreuse en putasseries et autres succulentes perversités.
C'est donc avec plaisir et respect que nous rendons hommage au canal historique du Grosse Pute Rugby Club:

Louons d'abord le présipute Givoranal, pour son courage à toute épreuve, non seulement pour s'être fait exclure du Crit des Putes pour avoir allumé un fumi dans les circonstances que l'on connait, mais également pour oser s'envoler en Iran pour aller chatouiller de la vulve enburqannée.

S'il fallait un number two, un numéro deux en grenouille, je le tatouerais sur le scrotum de David Rosset. La pute de service, la triple tête de turc émissaire doublement oeufée, le mec presque aussi pesant que sa majesté Loic Poulain, le chopeur à frisettes. Rossez le avec modération.

La suite de mon hommage ira au Gros Poulain, nom breveté pour désigner le larguage intempestif d'une énorme galette pleine de rhum et de bière sur le lino Ikéa de la boite de l'ENS. Un beauf assumé par excellence, qui a réussi à faire se barricader mes voisines d'en face en les priant, je cite dans le texte, de "payer leur chatte". 

Il y a un Rosset, mais il y a aussi une sacrée Rosette à qui il faut tirer son chapeau pour sa capacité à piéger dans ses filets de nombreuses biches innocentes, mais il faut aussi saluer son incroyable candeur lorsqu'Andrieu, le colosse de Rodez, crut pendant le Crit qu'il serait possible de synchroniser sa charmante compagne dans la chambre du Novotel alors qu'une dizaine d'abrutis avinés trainait autour de la chambre.

Baud, (prononcez bien évidemment BA-HUUUUUDE), s'il n'est peut être pas le serial chopeur qu'on aurait pu croire d'après ses nombreux faits d'armes auto-relatés, gagne en tout cas la palme de l'obsédé sexuel, attiré par la gente femelle dans tout ce qu'elle a de plus vil (chatte, plots, tarifs et autres réjouissances), il restera dans nos mémoires pour avoir réussi un magnifique doublé à la dernière soirée du Crit, avec pour la première des élues une mémorable plongée en apnée intrabuccale sur le podium de l'Opéra.

Ma spéciale D10Kass ira sans conteste au dernier d'entre eux, ce grand culturiste germanique au nom dont la sonorité me caressera toujours délicatement le tympan: Morlon. M.Xavier Morlon (mais qui l'appelle encore Xavier?), grande brute à voix rauque, capable de vous mettre un taquet d'affection, sans retenue, lorsqu'il est bourré, ponctué d'un tonitruant: "Oh vas y putain tu fais trop chier." Morlon, cousin germain de Gilles Gropaquet, on t'encule tous avec joie.

Merci à vous les putes!

Beuhlec

PS: j'étais persuadé qu'il y avait quelque chose de plus derrière la brûlante voix de Morlon, riche en graves. J'ai trouvé une photo de l'appendice.